Счастливая семья — это труд. А счастливая новая семья — вдвойне. Ведь во втором браке необходимо уметь искать компромисс не только с новой половинкой, но и с ее детьми. Каким образом этого достичь и как самому успешно выполнять роль мачехи или отчима? Ответ знают наши эксперты — Татьяна Михеенко, независимый психолог высшей категории, психотерапевт, и Татьяна Моисенкова, детский психолог, психотерапевт, травматерапевт Психологической кризисной службы.

МАЧЕХАМ ИЛИ ОТЧИМАМ: БЕЗ ЛЕСТИ И СТРАХА

Некровные родители часто боятся стать воспитателями и стараются расположить к себе ребенка, обсыпая комплиментами и балуя. Но с этим стоит быть поосторожнее.

ЗНАКОМЬТЕСЬ С РЕБЕНКОМ НЕ В КАФЕ. А также не приглашайте его для первой встречи на аттракционы, в кинотеатр или зоопарк. Такой жест ребенок расценит как заискивание, и в его глазах вы, еще не войдя в новую семью, потеряете часть авторитета. Кроме того, знакомясь с чужаком на своей территории, ребенок будет чувствовать себя более раскрепощенно и знакомство пройдет более успешно.

Плюс — так вы увидите, каков ребенок в быту, и возможные несовпадения с вашим представлением о хорошем поведении детей потом не будут для вас неожиданностью.

ОБЩАЙТЕСЬ УВЕРЕННО И БЕЗ КОМПЛИМЕНТОВ. Припасите похвалу на потом. Редкий ребенок позитивно настроен на новый брак мамы или папы. А потому ваши: «Ух ты, какой ты умелый — я так ловко складывать лего не смогу», «Вау, какая ты умница-красавица, таких девочек я еще не встречал», — будут восприняты, как противные попытки улестить, чтобы получить расположение. А уж если подобные фразы и правда лесть, то взбесят ребенка еще больше. Не забывайте, что порядка 80% информации человек воспринимает невербально, а потому обман будет «считан». 

По этой же причине не допускайте мыслей по типу: «Н-да, папу я заменить ему вряд ли смогу» или «Бедняжка, каково это остаться без матери», — эти мысли обязательно выльются в извинительный тон. Это и злит ребенка, и дает ему право быть злорадным победителем над вами.

НЕ БОЙТЕСЬ ВОСПИТЫВАТЬ. Самый верный путь к сердцу падчерицы или пасынка — это партнерские отношения. Но демократия возможна лишь там, где есть дисциплина. Потому не стесняйтесь вести себя как родитель: подбадривайте, помогайте, хвалите, но если нужно — журите, ограничивайте, негодуйте. Важное условие — эту роль можно начинать выполнять, когда ребенок признает за вами право родительства: станет идти на компромиссы в более мелких вопросах.

Если «новый» ребенок станет провоцировать вас на действия, которые докажут вашу «подлую натуру», не игнорируйте и не либеральничайте, а пресекайте. Скажем, станет говорить вам нелицеприятные вещи о биологическом отце в ожидании того, что вы также будете поливать того грязью. Ваша реакция: вы не защищаете того отца, а четко говорите: «Я его с тобой обсуждать не стану».

Как правило, первопричина подобных выпадов — ревность. Потому уделяйте время и тратьте средства на новую половинку и нового ребенка поровну.

МАМАМ ИЛИ ПАПАМ: «ОЗВУЧИВАЙТЕ» РЕБЕНКА И НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ

Главные проблемы родителей — чувство вины и желание, чтобы ребенок поскорее признал их нового избранника.

ОБСУДИТЕ РОЛЬ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ «ДО». Он должен иметь те же права, ту же ценность для родителей и занимать то же место в семье, что и раньше. Ни в коем случае при этом не употребляйте фразу по типу: «Знай: что бы ни произошло, я приму позицию ребенка». Для этого еще до создания новой семьи стоит обсудить моменты, которые с первого взгляда к «местоположению» в ней ребенка отношения не имеют. Но не переть как танк, а обсудить в соответствующее для таких вопросов время, «к слову» и лучше не в один день. Таким образом, вы и покажете это место, и узнаете мнение половинки на этот счет. При этом вуалируйте интересы ребенка под свои. Скажем: «Давно хотела отдать Ваню на футбольную секцию, но ты ж знаешь мой график работы — не могу водить. Сможешь ты?» (вроде как речь о вашей занятости), «Как ты смотришь на то, что каждое воскресенье мы будем все вместе куда-то выезжать? Ну, там на пикник, в цирк? Найдется время? Я люблю такие выходные, а то малого и так почти не вижу» (как будто прежде о ваших интересах), и тому подобные формулировки.

О НОВОМ СЧАСТЬЕ ГОВОРИТЕ БЕЗ ОБИНЯКОВ. Не бойтесь обидеть или расстроить ребенка новостью, что вы выходите замуж (женитесь). Вы имеете на создание новой семьи право и имеете право быть счастливым человеком. Так и скажите ребенку. Не испытывайте чувство вины, если придется защищать перед ребенком свое право на счастье, и наберитесь терпения противостоять его манипуляциям. Вы — не собственность ребенка, и не можете быть только средством для утоления его желаний. Если он начнет возмущаться, что ему больше никто здесь не нужен и что вы и так счастливы с ним самим, приобнимите ребенка и уверенно, но с любовью в глазах и тоном скажите, что с ребенком вы счастливы очень-очень, но у взрослых людей есть еще и другая важная форма счастья — любовь к мужчине (женщине) и создание с ним семьи.

Крохам до 6 лет объясните естественность и необходимость союза женщины и мужчины так: «В жизни многое состоит из двух половинок, которые не всегда вместе: день-ночь, солнце-луна».

НЕ ФОРСИРУЙТЕ ПРИЗНАНИЕ НОВОЙ ПОЛОВИНКИ. Прежде, чем ребенок признает за мачехой или отчимом право на родительство, он проживает четыре этапа, каждый из которых, в норме, не должен длиться более полутора месяцев.

Первый — протест: дети могут отказываться ходить в садик/школу и от любимых блюд, чаще использовать «Я так хочу!», капризничать, болеть без конца ОРВИ, задерживаться в школе или с друзьями на улице. Постарайтесь не указывать ребенку — давайте право выбора и предлагайте компромиссные решения. Не исключен торг, и это нормально. Но проговорите с ребенком последствия того, что тот не выполнит договоренностей. Скажем, приходить домой к 20:00. При этом меру пресечения ребенок пусть изберет сам.

Второй этап — отчаянье. Ребенок реагирует на ваши вопросы, советы, пожелания неадекватно, вплоть до истерик. Спокойно озвучьте чувства ребенка: «Ты злишься, обижаешься, я знаю, что тебе плохо, понимаю, как тебе тяжело». Это будет для ребенка сигналом «меня понимают», и он заметно успокоится. Далее так же спокойно проговорите ребенку, почему его реакция не соответствует вопросу, и обнимите его. Возможно, он станет выдираться — это тоже нормально: на самом деле ребенок ждет от вас объятий как доказательств в любви, которая никуда не делась с появлением у вас новой семьи.

Третий — отрицание. Ребенок делает вид, что вашей второй половины не существует. И на ее обращения может отвечать что-то вроде «А? Да? Вы мне этого не говорили/я не слышал/не понял/не поняли вы», молча игнорировать мачеху или отчима, или тянуть одеяло внимания на себя.

Не позволяйте манипулировать, бросая все и мчась к ребенку с объяснениями и за объяснениями его выпадов. Выдержите паузу — так вы покажете ребенку, что не ему решать, с кем вам быть. Вместе с тем, когда накал страстей уменьшится, вытяните ребенка на откровения, что именно и почему его злит в вашей половинке. И не забудьте заверить его в вашей любви.

Четвертый этап — ребенок примет положение вещей, внутренне согласится с вашим выбором и начнет общаться с мачехой или отчимом — спокойно и, возможно, даже радостно принимая предложения помочь, например, с учебой.